My work record 003

Articulate storyline 21-30

My work record 002

Study:
Articulate Storyline lesson 15-20

My work record 001

Study:
Articulate Storyline lesson 11-14

人生開始進入逐漸失去的階段

今晚乖乖的後腳善著地走
跟平常優雅的步姿不一樣
粗線條的老媽發現這個情況
我們一邊留意,就發現乖乖的狀況不尋常
今晚開始把牠放在身邊睡
希望牠在軟軟的床上休息會快點好番

ふゆかいです

我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/我好討厭你/

每次都要這樣發洩

Timing, timing

努力不難
建立信任才是最難的

當信任建立起後
一邊累積"一起"的回憶
一邊在等待時機
能夠在同一channel無障礙溝通
我還以為這是基本在一起的條件

想不到不對的是"Timing"

已經放下了好久
然後,今天無端被提起
沒有心酸
我只是心頭一笑
一起經歷過負十幾度的哈爾濱的我們
最終變成了一對熟稔得不會計算清楚的朋友

我想
除了最愛我的老爸及大佬
就不要再期待有別的男人是認真地愛著我的

這些年來
雖然未曾正式開始過
我已經很難對人有期待
莫說建立"信任"

曾經很想和不知道是誰一起去看櫻花極光紅葉
這兩年都和鍾情拍攝的好友們一一看過
我也為著能把自己的願望達成感恩
不用期待別人給我幸福
我自己會努力地爭取的

然後,某天在旺角Window Shopping的街上
你邀我下年去看櫻花

在某個條件未達成前
為了不重蹈覆徹
不可以輕易答應啊

那種曖昧無結果的感情
只經歷過一段就夠傷了

平行時空

"只有面對痛苦才能減少後悔"
是爸爸在生最後那四年教曉我的事
不是逃避,而是盡量想辦法減少遺憾

經過那些永遠無法解開死結的日子
我知道自己不會再對脫離現實的小確幸有十分大的期盼

60天以來一直在關注新聞
精神和情緒都被牽引著
隔著螢幕看到一張張血流披面的照片
心除了跟著淌血就是無力

自己一向是行動派
與其作無意義的自我宣洩倒不如做有用的事
所以總是按捺,不在FB上留言
同事在說著上山看芒草的活動,一年前的我應該是會興致勃勃地討論

但經過昨晚
人們咀上說著的快樂彷彿是另一個平行時空的事

清醒,的確是會活得痛苦

As a practice

掙扎到想翻桌的情緒

下年會離開的人就請不要成日搵我食飯
我已經在誤會你了耶~
不想又重蹈覆轍白痴地為沒有結果的人傷心啊

終於終於
讓我想到了一個令自己好過點的潛規則

我總認為,第一次拍拖是不會成功的
就當這次是練習吧
一個有期限的練習
雖然一切還未開始

熱血

馮直覺做事
打從小時候,就覺得"創造"是我這生想做的事
喜歡畫畫
學畫漫畫
直到大學很蠢的沒考慮賺錢能力就選設計
只是單純地想,想要畫出自己的動畫,造自己的作品

初出來工作幾年趺趺撞撞直到現在悄為成熟

回頭看
即使感覺磨滅,我一直是都是走在自己想走的道路上
迫自己一直學習,習慣學習有關無關的事

直到自己有足夠膽量再去挑戰新領域
直到我終於可以勇敢把目標宣之於口

我希望,自己這次
不再輕易放棄
非懷著放棄就是失敗的心情
而是盡情投入未來幻象的熱情

我的戰線
在筆記本上
在腦袋中
在電腦前

當下與未來

一場沒有大希望的仗
學生們一直一直在守
我也只是分別幾日踏個場然而
高呼著要作出最後的抵抗同時
有些人在心裡決定要離開

一心一用會是有勇無謀嗎?
如果真的是打仗用這心情是會輸掉的

認識政治對我來說是一個大課題
這晚我只是密密聽你說著不順暢的句子
理解你想說的是什麼
在沒有透徹知道明白一個程序如何運作
又如何談論,如何評論
何況我又是資質低的學生

要走也要有砌成翅膀的羽毛

如果好好的定下目標
堅持堅持堅持

應該會是..可行的吧

當我開始討厭現在的自己
即又再是鞭策自己的時候了

具現化系的能力
要作更大更大的提升

曖昧

心動的一刻
安心的一刻
我以為自已快要麻目了的時候
對愛情憧憬的心好像又復活了

在這個逐漸踏入絕望的城市
我無法想像自己可以完全無知地墜入甜蜜

我害怕
明知會分開
習慣了另一半的存在
我會由現在好不容易的建立的堅強變回懦弱

原本如此簡單的愛
還未開始
在面對它時我總是脆弱得很

疲累也要前進

即使麻目了也要繼續前行
即使知道會失敗也要起步
今天,為了自己的夢
義無反故的前進吧
漠視成敗得失
就以一年為限

只為自己的夢而活

もっと強く　強く

希望自己變的更強

なりたいと願った

我許下這個願望

暗闇を駆ける

彷彿那穿越黑暗的

孤独な星のように

孤獨星辰

心深く沈めた

潛入內心深處

弱くて脆い自分

察覺自我的脆弱

言葉にできなくて

即使言語無法表達

声にもならなくて

也無法出聲

きっと誰にも見つからないように

在一個無人知曉的地方

ただ光を待ってる

等候著那道曙光

夏天的憂鬱

停滯不前
憂心

害怕被名為安逸的泥沼拖進去
永不翻身

只有不斷前進才能正面擊退不安
看似條條路都是正確的
但常常忽略了自己最想行的

怕期望愈大失望愈大

冷靜地看待一切評論與讚美
其實最教我高興的是
事情脫軌發展成喜劇的結局

It's time to end

你說過今年有預感我會有蜜運
其實我都不在乎了
心裡有某個人才會有所期待的
現在的狀態是完全草食怎麼樣都無所謂

原來你的預感也是在暗示我不要胡思亂想
以前大概還有一點點機會
現在正式宣告分道揚鑣
也沒什麼的
聰明的我早就預料到
所以才學著要獨立
不依賴你

身邊的人並不一定是最了解自己的一個
時間到證明一切

沒有付出過的自己
根本沒資格期盼意外的結局

當你決定離開看似混亂的局面
我已經放棄踮著腳尖尋找愛

能夠撒嬌是種幸福

如題

新一年,除了失望,還是失望

真的
我不會再天真了
欺騙別人那麼好玩嗎?
想要相信但只有一次一次的落空...

除去皮囊
大家都只是一樣的骷髏
為什麼不可以簡單一點呢?

勿忘初衷

Cater from Salvia Tsui on Vimeo.

2011川藏遊記_4

2011/10/12..稻城~亞丁

早上吃過早飯，大概7時半，-2 度。
今天的目的地是整個行程的主要景點--亞丁。

李大哥先把我們帶到一大遍黃葉林拍照，這是其中一個我很想拍的地方，我們四個在這裡走走拍拍，安安靜靜的，朝早的陽光照著金色的葉子，閃閃發亮。

拍了半個鐘，上車，李大哥帶我們去了一個觀景台遠眺雪山，那裡的一轉經幡好靚，貓影了很多很棒的照。中午到達亞丁的旅館，這是全程第一個不可以洗澡的地方，房間是鐵皮屋，李大哥遇到更多的司機朋友，有一台人在打牌，李大哥很快吃完面就去埋堆了。

下午是自由活動時間，我們邊走邊拍，無意中去了亞丁，沿途貓和悠跟一個剛由景區出來的大嬸搭訕，她剛上完珍珠海，聽她說要是逛完整個亞丁一天是不夠的，而我們現在的時間謹夠去珍珠海，貓及悠聽大嬸的論述後都覺得自己的體力應負不了,決定不上去，我同占兄就先上去看看了。

大部份旅客上亞丁都會先騎馬上廣場，這裡海拔有4千幾米，行山路比起低海拔的地方更加辛苦，我未整理好裝備就已被人推了上馬，馬伕搶了我的背包背，就這樣我又要多付20元的背行李費。

騎了馬20 分鐘後，我們到達廣場，問路後直上珍珠海，途中經過沖古寺，艱辛的登高之旅正式開始，我們爬10 級樓梯就要透幾分鐘，行了大概20 分鐘後才上完山坡斜路，在這裡拍了幾張以雪山為背景的湖景相，渡過木橋，我們行到珍珠海(卓瑪拉措)，很多人都立了脚架拍照，我沒有帶脚，問占兄借了拍了幾張，到現在我才知canon 駁wide 鏡比起om 同一個range 的wide 鏡是沒有那麼wide 的，我怎樣拉到最wide 也照不到整個湖景，而且剛巧相機電要用完了，今天的收獲不多。

回程我們選擇用走的下山，20 分鐘就下山了，但回旅館又是上山的路，我們摸黑上山，途中經過旅店還不知道，有位司機提了提我們才知道自己已經到了目的地。

晚上吃過飯後，我們在寒風中拍仙乃日星軌。

Never forget the pain

害怕自己會逐漸忘記
那種讓自己有新目標經歷過的哀傷

不想停滯不前
不想虛渡光陰

－永遠同在Always With Me覺和歌子填詞    木村弓作曲演唱

呼んでいる　胸のどこか奧で
いつも心踴る　夢を見たい

我的內心在呼喚著   想要走進悸動的夢中

悲しみは　數えきれないけれど
その向こうできっと　あなたに會える

雖然悲傷總是會重演   但之後我一定會在某處與你相逢

繰り返すあやまちの　そのたびひとは
ただ青い空の　青さを知る

人們總是不停地犯錯  而他們只會記得那時天空的湛藍

果てしなく　道は續いて見えるけれど
この兩手は　光を抱ける

雖然前途渺茫   但他們仍想用雙手擁抱光明

さよならのときの　靜かな胸
ゼロになるからだが　耳をすませる

離別時內心的平靜   在肉體超脫之後的傾聽

生きている不思議　死んでいく不思議
花も風も街も　みんなおなじ

莫名的生  莫名的死   花、風、城市  都是如此

呼んでいる　胸のどこか奧で
いつも何度でも　夢を描こう

我的內心深處在呼喚   不論何時都要永遠描繪著夢想

悲しみの數を　言い盡くすより
同じくちびるで　そっとうたおう

與其訴說著悲傷   不如用相同的唇輕聲歌唱

閉じていく思い出の　そのなかにいつも
忘れたくない　ささやきを聞く

就算是在塵封的回憶裡   仍然還有無法忘記的呢喃

こなごなに碎かれた　鏡の上にも
新しい景色が　映される

就算是破碎的鏡子  依然能映照出嶄新的景色

はじまりの朝　靜かな窗
ゼロになるからだ　充たされてゆけ

在晨光初露的寧靜窗檯邊  有著超脫一切的軀體

海の彼方には　もう探さない
輝くものは　いつもここに
わたしのなかに　見つけられたから

從此我不再飄洋過海去尋覓   閃耀的一切都在我身邊只要我向內心追尋   就可以見到它

溫暖

自己是個內向而且粗線條的人
遇上像天使般的你們是我的運氣

2011川藏遊記_3

享受迷路遇上的意外驚喜

2011/10/11..新都橋…稻城
由新都橋到稻城途中經過一間不知名的寺廟，李大哥放我們下車歇歇(怎麼有放狗的感覺XD)寺入面非常荒蕪，只有一個婆婆在弄杯子，不過，其實我還蠻喜歡這種荒涼感～
我們整天坐了七，八 個小時車，一路上是爛路，差不多晚上7時才到稻城。
吃飯時遇上李大哥的司機朋友滔哥，他也帶著一團來吃飯，滔哥看了看我們一眼，就以為我們四個都是青春少艾XDD

2011川藏遊記_２

2011/10/9..成都~丹巴
車子從成都出發，經過都江堰，2008 年四川地震的其中一個部分，沿途所見，處處都是爛路瓦礫，橋斷了，房屋倒了，但修路工人的維修工具看起來很簡陋，看來要完全的恢復原貌也要一段頗長的時間

經過巴郎山及四姑娘山，傳說四姑娘山就是巴郎山的四個女兒，四姑娘山是個攝影聖地，但因我們的路程太趕，四姑娘山就只是匆匆而過

這個旅程第一個的午餐非常貴，最初李大哥問我們是要點菜還是配菜，我們決定點菜，但原來在這裡所謂的點菜就是客人自已選一堆材料，然後讓廚子自已配搭煮成一道道菜，這餐我們吃了差不多200 元，但又不太可口。要是想便宜點，就要叫配菜了，配菜就是因應一個金額及人數配合成幾碟菜，是什麼菜由廚師決定。由於這個叫菜方法比較經濟，及後的很多餐我們都靠李大哥幫我們叫配菜

下午去了一個叫官寨的旅遊景點，內裡有一幢很高的藏寨，廣場上有個小孩一邊吹玩具喇叭一邊攻擊我們，他隨手在花圃拿一手泥扔向拿著相機的我們，這真是很有殺傷力的一招

黃昏到達丹巴，要拍到丹巴最美的景色就一定要行4 個小時山，我們時間太趕，只在觀景台拍雕樓群就算了

在一家小飯店吃晚餐，李大哥叫了紅牛及二窩頭mix來喝

晚上在丹巴河邊拍星星，上次在日喀則拍不到星星我一直覺得是個遺憾，今次旅程有占兄教路，我終於影到西藏的一小片星空

在拍星時識到東莞人阿虫，他們伙伴有9個，走川滇線，在及後的幾晚我們都有遇見他
~拍星事拍到11 時就回去睡了

2011/10/10..丹巴~新都橋
經過蓮花寶地，我們中午在八美吃飯，也順便去拍寺廟,飯後李大哥放我們在塔公走走，很多人叫我們騎馬，但我們只是看看就走了

下午到塔公廟逛一下，要香油卷20 元，寺廟的裝飾很精緻，我們還和廟內打扮有點新潮的喇嘛談了幾句

我們4 時到達新都橋，在住處放下行李後，就往濕地那邊行，拍拍照，占兄講起他在宿霧旅行差點無命的經歷，那時我們都當笑話聽，回來兩年後發生了馬尼拉事件，現在才認真覺得菲律賓是個危險的地方

吃過晚飯後，我們出去拍星星，我們約了在丹巴識的阿虫出去影星，和他一起的大叔們給了我們一堆平果和䄂子~!悠跟貓也都拍了一些很夢幻的星空照片，我和占兄想著要拍星軌拍著拍著到了12 時，不料旅店大門關了，我只好硬著頭皮吵醒李大哥,著他他叫醒老闆娘幫我們開門，結果老闆娘一出來就黑著臉罵我們=_+lll

"拍星星拍到連旅店也關門了"成了日後旅程的笑點，李大哥以後一看到星星就會想起我們吧；)

2011川藏遊記_1

2011/10/8..香港~成都
下午5 時，我們到達成都機場，接我們的是李大哥，是我在網上找的川哥的朋友，剛巧貓的嫂嫂在成都，她為我們安排了有變臉表演的四川麻辣火煱。

餐館在一個叫錦里的景點內，這個景點內的商店都是由一些古屋改修而成的；貓嫂嫂的朋友很熱情，大家一起吃飯後，一個叫勇哥的叔叔請我們到他賣酒的店喝酒，我們在他店子跟週邊拍了一會照，也嘗到了他店釀的米酒。

我終於嘗到四川正宗的麻辣火煱，我們吃的是分4 格的2 味火煱，辣的2 格放的是地獄口味的辣油，下了食物到油裡煮熟後，就要把夾回來的菜放在自已盛滿了油的碗過一過熱氣才吃，今餐還喝了3 杯雪花啤酒，這個啤酒只有3.5 度，很易入口，但我的酒量不高，喝了3 杯已有點醉，連夾數數錢都數錯。

飲完米酒後，貓嫂帶我們到酒吧街逛。酒吧街叫寬窄巷，有點老蘭的格局，巷子2 旁有一些立體畫的藝術裝置，走完酒吧街，我們乘嫂子的車到酒店休息。

分叉路

我想走的路
就只有這條
四年前放棄了一個夢想
兩年後一個新的理想漸漸在心中孕育
曾經為了這努力沖刺了一年,雖然失敗了,但還是想再接再厲

30歲
人生的分水嶺
同齡的朋友和親戚,陸續選擇踏上人生另一個階段
離開香港
或是組織家庭
各自紛飛

在雪中迷失了的我
在金針花海中重生
踏著金色的波浪
抓著這希望的光
一步步向前行

我並不孤單
因為有你與我常在
Always be with me in my heart.

感激我遇見

星期五
難得的下午可以外出工作
今次是去拍屋苑,照片會放在屋苑網頁及宣傳品

除了之前遇爾接朋友的活動紀錄拍攝工作
這次是第二次正式以攝影為正職幫公司的項目拍照
一年才有一次的機會啊~~~~

雖然建築物不是我慣常拍的題材
但為了完善工作,自己不知怎的連閃也帶了(通常拍人或一件特出於暗背景的物件才有需要用)~!!
後來我很慶幸自己帶了~因為有些地方本身色差很大要靠補光來起色或是把光暗拉得平均點

謝謝前輩帶我去吃一個中國風味的泰國午餐
還有聊及輕小說動漫畫
一個特別的工作天~
圍著屋苑走了整個下午,汗流浹背,晒得面也紅了,也辛苦了帶我四處走的陽光小姐:)
在藍天下東奔西跑很累,但滿足感很大

一切的遭遇都不是偶然的
自從我愛上攝影開始...

真的有點點嚮往另一方向的發展..

食欲是活下去的証明

這一年胃炎斷斷續續地番發
除了自己平常的生活習慣不健康之外
情緒鬱結應該也是主要的大原因

不感到飢餓的感覺就像胃腸被麻痺了一樣
如果食欲是分精神上和生理上的
基本上我是勉強維持精神上的
生理上的食欲幾乎癱瘓了

生理上的病又轉到情緒上
自己逐漸失去追求"美食"的欲望
能夠品嘗美食對我來說很奢侈
因為那一天我有肚餓的感覺已很感恩
感恩自己是真的因為肚餓而進食

這個星期終於去照腸胃
事前因為要洗腸胃,禁食了28小時
其間更要不斷飲水
我想自己足足噶下了10壺水
隔鄰床的人也跟我一樣是照腸胃,她因為缺糖而在洗手間昏倒了=_=lll
平常的我覺得只要睡足便有精神體力
這20小時不斷灌水的結果是連起床的氣力也沒有
但反胃的感覺維持著

此時,我想起了爸爸,他躺在病房的三個月像機械似的生活
進食及排泄都是維生的程序
那時我和媽探完他都會到外面吃飯
吃到美食時罪疚感猶然而生
其實我知道的,能自己進食已是很大的恩賜
追求美食對於不能自己進食的病人來說簡直是奢侈的行為
這個想法不知不覺植入腦海中
直至爸爸走了後仍持續至今

回想起跟一位食野很有要求的朋友(而且食欲也旺盛XD)去韓國旅行,由於大家飲食習慣的不同而吵架
現在看來
除了是因為自己那時已有胃炎
自己對進食病態的看法應該也是最大的原因

如果食欲是推動人努力活下去的動力之一
現在的我要好好養胃,用健康的身體享受相聚時刻

放空

想起我不喜歡的

也如今它們四散無尋

看來多麼陌生

我去注視變得再也不疏離

今如舊的

藍天白雲 當你離去

我曾經眼裡只有你

藍天白雲 - 張懸

真正自由的感覺
是隨遇而安.心境平靜

不因為想要得到幸福而變得焦躁
不因為心中惦記著誰而困住了自己

多年來有你相伴
真好

下半年
重新開始
認真專注地活

Good Timing

胃氣脹後是腸胃炎
大好天的短週在床上典了一日
然後又是胃氣脹
自己一向不好食"好"野
但現在只可食BB食的稀爛食物....

不知可不可以挨到check胃個日=_.=

我很想把整個胃嘔出來

是時候去做BODY CHECK了....

不耍再玩曖昧遊戲了

雙眼哭累了
忐忑到麻目了
我真的太累了

謝謝你的自私
令我得到一次又一次的失望
到今天,我完全覺得可以放棄你了~
88la~~~~

攝影人的品格和其作品質素

攝影人的品格和其作品質素
是沒有絕對關係的～～

親身領教過，謝謝你給我上這一課︿︿

金句

和舊同事吃飯談起的"林"仔金句
1)點解既?
2)真係咖?
3)好叻呀!

初相識係會成日講口既
不過識奈左就會變成

1)痴線
2)去死啦
3).....(已經慳番啖氣)

對某人態度一年後的轉變
別怪我不夠溫柔,別嘗試挑戰我的底線
我會以牙還牙的,喵~

我的胃快要爛了

每每在這個時間就想起...
牛柏葉................

小小牢騷

我都知如意工作是得來不易
特別是自己經歷過地獄公司才很珍惜現在的工作

人性本惡
少一些"權力監察"就得過且過
完成本份是基本,
積極尋找解決方法是應有的工作態度...

每每看到不合格及自甘墮落者
心中只有鄙視
雖說這種人在世界上多的是
我依然是看不順眼

認真努力工作的同伴們
我還是會堅守自己的原則和態度和你們站在同一陣線的

安逸的時段已過…

我知道的，自己就是要在痛苦中才會成長，最近發生的種種事都提醒了我，要堅持目標

我想我要放棄了

又一次無疾而終
我希望那些美好的回憶不會刺痛自己

看星星的感覺不同了源由在此
那時已癮癮預見了..我的期盼是沒有結局的

攝影女孩自白---風景中毒

起初執起相機
並沒有想過要特別拍人或是風景
只是想在旅行時能把眼前美景留下

總覺得風景攝影是高深的
身邊的人都是在拍人像,自己也跟著快樂拍攝
但自從那次旅行後
我也染上了風景毒

原來只要知道技巧,還有一點一點的學習
要拍到漂亮的風景照門檻不高
感謝師兄的無私分享,還有遇到同樣會為美景而挨眼訓的戰友們
為了那一抺胭脂彩霞及日出雲海
現在漸漸也學會留意天氣數據
研究相機SPEC,討論攝影的態度及各種細小的周邊

過了一年多,我也問自己,
為什麼忽然沉迷風景攝影
自己以前也認為為了日出而通宵是一件很傻的事
但現在晚晚都在看天文台的機場天氣預告,估計5,6個小時後的日出風景如何

雖然沒有拍到昨天的美麗晚霞
在泳池游了十圈後,我弄清楚了這個雨後的美麗啟示------

拍到好風景
技巧和器材是重要
但更關鍵的是天氣及行動力的配合

要是什麼都齊備了
不去拍照就是自己白白放棄這個機會

有如合時遇上MR RIGHT:)....

也有如為自己的事業去拚搏
平時的各種自我練習及鍛鍊
是為了使自己能抓住在身邊出現一瞬而逝的機會
或許就是這種浪漫感
當我想清楚這種熱衷的感覺為何出現時
自己已深陷風景攝影毒

住劏房的一個月

家裡裝修，媽找了朋友出租的一間劏房讓我們倆暫住。最初一星期的感覺，有去了旅行的錯覺，也使我有機會過一下沒有試過的宿舍生活
因為妹子不想放貓沙盤在自己家，就只帶了bb過去住，而這邊屋主又同意可以養貓頭，我們就帶乖乖及大佬同住了。２人２貓住在２百尺的小房子，為期一個月的劏房生活開始了
我和媽一人拿了一個行李箱的衫過來，加上化㛇品，我的相機架生，貓廁所等東東整個房子已滿
一星期大概要換６套衣服，晚上出外面吃或是吃即食品，這是一個好機會，訓練自己用最少的物資金錢渡過這個月的生活。兼也是治一下老媽的購物狂病症，房子小不可能買太多東西放呀！
基本上２人住真的很狹窄，通常回到去的活動就是躺在床上玩ipad或看書，執相畫畫什麼的沒有地方可以坐著做，浴室更是小得沒有空間連轉身…這個星期，我有四天不是在這洗澡的，現在有更多驅動力叫自己去跑步和游泳了:p

太陽你快點出來吧

對著負能量人久了我真怕自己會潛移物化
以前的我會妥協，現在則不會了，必要時起來反抗保護自己的正義
希望過得更安穩是目標，我現在才這麼努力的去爭取拼搏
希望在壞情緒佔滿我的身心前能有力再起動吧

進擊的巨人

即使到了這個年紀未來也不是全部定下來的~!
巨人的進擊~
2次元的末日其實是在不斷暗示現實中的各種危機吧~
要結束風花雪月的庸懶日子了~!

安逸使人迷失

就這樣子過還可以渡過多少年…
或許是杞人憂天
或許是因為爸爸，對一年之前的目標的堅持減弱了很多
麻目感漸漸擴張
人就是賤，
要在苦日子才會發揮小宇宙認真地活

應允

我們都不敢應允
是因為怕失信傷害到對方而要負上責任
所以接下來
我預留了很多時間給你
希望不要太遲

=_=
不過留比你可能浪費我口既時間

2011川藏遊記序--約定了

由2010年開始在腦中就有"在世界末日前去一趟金秋稻城亞丁"的想法
到好朋友答應一起去到找資料計劃行程找司機找旅伴都順順利利冒著被炒的危險請了2個星期假去了這趟旅程,回來後就收到壞消息因為某些原因我可能真的飯碗不保了T.T

大概是心靈已充電,還有簡略地看了一遍西藏生死書有點點得著
收到這個壞消息時,自己心裡是無比平靜地接受了
甚至覺得是一個機會,好好想想自己的路要如何走下去

趁還可以靠自己的腳步行就跑多一點地方
定期找一個時段讓自己心靈出走
我應約跟你見面了..稻城亞丁
最後的香格里拉

根據第一次去西藏的經驗
四驅車可以坐4~5人
雖說喜歡拍照的朋友有一班,但都約不成,
只得我和貓2人,攤分車費實在不化算,於是就上TRAVELIFE徵旅伴去了
在論壇上找了3位司機,格了價後,就跟其中一位司機談行程
司機川哥有多年川藏行經驗,而且問的都會答得很詳細,實在非常推薦啊~!

川哥QQ: 472501193
我們去的檔期算旺季,川哥剛好要帶另外一團,於是就介紹了另一位司機李大哥給我們
李大哥之前當過兵,有20年行走川藏線的經驗,這一路上的食宿我們也是靠他介紹的,是相當可靠又有點酷的大叔~!
李大哥QQ: 1375120166

基本上川藏行的司機們有一個網絡,要是司機自己沒有空帶團,就會介紹另外一位司機給團友
我們到某些景點就見到司機們碰面了,因為我們的國語不靈光,只有貓應付和李大哥聊天,我們DEAD AIR和訓覺的時間佔大多數,所以李大哥平時在車上很少說話,一在飯店見到伙伴就走去跟人家吃飯丟下我們4個T T,也難怪的啦...

說回頭..定了司機,行程及去的時段後,我就上網抓人了
然後,就找到可愛的悠和帥兄占美,他們都是單人匹馬(?)互不相識過來JOIN我們
見過第一次面,看來大家也是易相處的人
於是就拍板買機票及下車費的訂金了~!

我一直是被照顧的人,
所以自己今次第一次帶團,出發前緊張多過興奮...

最重要的東西是看不見的

2011川藏遊記_12

D12  八一~拉薩
2011/10/19
一大早6 時出發，本來是李大哥叮囑我們要早起趕路,他自己卻睡晚了,要我MORNING CALL才醒起要早起

路上,李大哥停了好幾個地方讓我們拍照，拉薩的郊外秋色不比稻城差，路邊田邊都是掛著金葉子的高樹，要是能在多些地方停下來拍拍多好~

前往拉薩的途中一小段馬路上立了很多真人比例的交通警公仔，白白的臉看著前方，詭異得我要再確認一下自己是醒著的..

四驅車慢慢接近拉薩市中心,"歸家"的感覺就愈強烈,自己去過的地方不多不少,但最令自己留戀及靈魂受感動的仍是西藏,無盡的藍天大地湖泊星空,自己身處其中,雖然渺小,卻又像和某種虛無的精神合二為一,專注地活在當下

抵達拉薩後,李大哥帶我們去買布宫及火車票，由於不是旺季，我們很順利地買到了第二天的票,下午到八角街逛，買手信及明信片

我們本來想約李大哥一起吃離別的晚餐，但打給他時聽起來他不是太想和我們吃，(對這班麻煩的小鬼11天已經太夠了XD)我們就逛著逛著去了一間中西快餐的餐廳解決晚飯問題

晚上我們去了一間cafe 喝咖啡及寫明信片，自已明明只預寄幾張，到最後和貓一起把整套15張的明信片都寫完,寫到手軟

晚上,我和占美出發到布宫拍星軌，走進了一條漆黑的後巷，愈行愈不對勁，及後我們還是出來打了15 元的去布宫後方ç我們去了布宫後方的公園拍照，其間吵醒了一只狗，那只狗就不停地吠著巡邏想要找我們出來，我們就坐在地上一邊等一邊躲避那只狗，連說話都要較低音量，影完後我們就立即打的閃了，不知那個藏族司機是耍我們還是真的認不得路，一開始轉錯了方向，及後我再問他才去到旅館所在的那條街

2:30 回到旅館房間貓同悠都已訓了

嚴密地

為了對焦不清的問題自我檢討了整個星期
與其後悔,不如作充足準備,下次再戰

機會不等人
又要嚴密地實行計劃了

遇見

無意中去了石崗軍營影木棉
無意中在東壩遇見銀河
和對的人遇上了好風景
真的太好了:)

或者

在下雪的晚上
自己一個人到了外面拍照
是的,陰天
星星看不到,極光更不用說
如果再堅持一點.或訐我就能成功拍到了

或者有"看極光"這個念頭是自己意氣用事
或者只要可以一起去旅行
就算不是拍極光我也已很開心

懷念太陽的溫暖

旅行
除了讓自己休息
也是讓自己好好了解自己的一個機會

得失

留了腳架在店子，跌了鏡頭蓋…
伏不到極光
一個不斷失去的行程
賺來的是一同吃白果的歡笑…
希望下次的旅程不要太背
在最後的一個晚上，如果你也同行，或者我們又會發瘋一起在冷風中等待奇蹟吧？
始終還是不能期待太多

洞

那之前滿有溫暖跟希望的胸腔
現在是空空的
任由我伸長手臂擁抱自己
還是覺得好空虛

已經不斷在提醒自己是身處現在
還是不由得專注在"失去"變得愈來愈多的未來

永不痊癒的傷口

食欲

其實我不應該吃的
本來就沒有食欲
我還是吃了
就像為了證明自己是活生生的人

結果晚上胃的毛病又發作了

一花一世界

好兄弟

:)
鍛鍊廚藝的計畫又泡湯
寒冷的晚上還是有人陪食飯溫暖點

一年的成果

一年來無間斷的咖啡灌溉
一日一至兩杯
加上間中的濃茶酒精...

胃終於提出抗議了
新年的大計之一
戒啡

看來現在不得不切實執行了

111

小小的她
輕輕的走了

去到醫院時
握她的手還是溫的
跟睡了沒分別

有關她的回憶
今天在腦中不斷地播著

再冷也要熱情

日語，法文，國畫…最尾都是因為莫名的心情低落無疾而終

這個情況最近又出現了
星期天，我走了一堂外影課…
留在家執拾，順便把懷情緒清理掉

因為某人，自已開始學攝影
因為某人，我開始害怕被拍
熱戀攝影的時候可以一個星期出動幾次
沒心機時就放相機在防潮箱一個月

把戀愛和攝影分離
不再因為某人而去努力
只是純粹忠於自己…

這是我跟自己的約定
好好的，面對並駕馭自己一直害怕的技術
迫自己成長

風爭與線

曉得狂歡過後的失落
就不敢盡興

每當以為可以期待某樣好事情的來臨
名為現實的線總會把我扯回地上

馴服

聰明的狐狸
其實一開始知道被人馴服是徒然的
小王子心裡只有玫瑰

一個讀一遍懂多一點點的故事

單純的主角
複雜的故事

圓夢

由上年2月開始,就忽地..想去看極光
看極光消費很高,這麼奢侈的旅行多半是作蜜月旅行才有意思...

在網上找了找資料
果然,去的都是新婚夫婦
自由行多是用半年時間籌備
本想著去ALASKA看的,可是看人家招伴都要懂駕車
加上爸爸情況不好,上年一直是待在香港

幸運的是
和朋友們在香港到處拍照也非常充實開心

在爸爸因為腳爛而要切掉腳的那陣子開始
我就有一份想去拚命實現夢想的衝動
在自由,條件訐可的情況下走遠一黠,看多一點..
我真的很想和你去看.....北極光
那才有人跟我一起瘋XD
不過罷了
這年是太陽黑子的活躍期
錯過了就要等十幾年,到時也不知自己的條件是否能去做這些事
等不到未來的你
我只可以抓住當下的時機
帶這一年來的悲傷埋葬到雪地
一如以往的平常心,看到是BONUS,
看不到也算是給自己一份特別的生日禮物,去散散心,任性一下

2012,我是有點迷失了
2013,還是按著自己的節奏走吧
愛惜自己及對真正關心自己的人好才是最重要的

2013

２０１２年１２月２１日不是世界沒日真的很可惜，２０１３，我真的沒心情說新年快樂
不能期望他人，只能愛惜自己

吵架

和小妹基本上是由細吵到大
其實多多少少也是自己欺負她多..

吵架是種發泄的話
偶爾吵吵也有助促進關係新陳化謝化
不用把情緒常常堆積於心裡

由妹子搬到自己的小房間開始
我們已沒有談心的時間和機會
差不多一年的時間
她已由搬離房間至搬去自己的家
我們以及她自己也料不到有如此的變化
這一年,實在經歷太多
我總希望每次大家經歷後都會更加珍惜對方
但回復平靜後大家好像都忘了之前的團結,回到圍繞自己的生活軌道上......

我們一直以為她想有自己的小房間
原來她還是想要有個避風塘的..

我真的很希望
在吵架前我們有機會多談
或者是趁現在,籍吵架改善關係
而不是徒添瘡疤

在這世上,我最親的只有你兩個了呀

About Present

如果說聖誕是放縱物慾的時間
那麼我應該是從高中開始就變得逐漸寡欲.....
可能自己太認真...

聖誕禮物,小時候覺得是應該有的
到某年就開始覺得
沒有也不打緊,其實自己擁有的已很足夠
坦白說,當出來工作以後就開始害怕交換禮物,
若是熟悉的朋友,這是一個表達心意的極佳活動
若是用抽獎形式進行的可免則免...自己要花費之餘又可能抽到不實用的(不過入鄉隨俗沒辦法...)
可能下次買慈善禮物會更有意思:)

嚴肅地來說...聖誕是慶祝耶穌出生的日子,或許安靜地思考,總結一年以來發生的事會比較合適..?...嗯..也過於嚴肅了~:)


幸好聖誕也是分享歡樂的日子
也是一個傳達感恩的機會
見到朋友收到曲奇的表情,比抽中MINI IPAD更開心(實際上我沒有抽中..XD)

說了一大堆
今年在不是"交換禮物"原則下收到好友的一份禮物
雖是今年的唯一一件,但窩心得足夠自己像鏡頭布上的貓笑上一整天~

HAHA,其實在佳節時和好友家人相聚已是非常幸福的了

1212

昨晚,我發夢見你了~老豆,生日快樂呀~!

攝影女孩自白_燈蛾

愛上
與光源玩遊戲

失落的平衡點

When you know how to die, you learn how to live
即使痛苦,也是時候面對
好好思考下一步

另一個結束

爸爸的事告一段落
心靈上的累加緒於肉體上
除了累還是累

用快樂掩蓋悲傷
用忙碌阻止自己思考敏感往事

總覺得一切的評論都是多餘的
一個人的人生用幾句作總結未免膚淺


存在...只是換了另一個形式罷了

看星星

"星星很美麗因為上面有一朵我們看不見的花兒"
小王子

那晚
幾個傻瓜陪我一起衝上山看流星
我沒有訐願
因為只是看到這片星空已經夠幸福了

你就在其中一顆閃爍的星星上和MICKEY看著我們

...最溫柔的安慰

柔軟的記憶

柔軟的白髮,永遠大過我的一雙手

辛苦你撐了這麼難熬的2個月
辛苦你一直以來為這個不成熟的女兒擔心我睡不夠吃不飽

你知道嗎,我說我冷靜下來其實我也覺得這句話是在騙自己
我一路平靜地述說這件事時其實我想哭得要命
我想見你想跟你吃飯想讓自己開心一點點卻總是約不到你
其實我想..只是在這個時刻有人陪伴
是的, 人人都會遇上,生老病死
容訐我這個時候任性一下

其實
我沒有表面上的剛強

氣場

我今晚明白了
碰到你及你們我是多麽幸運
直覺沒錯，我們的氣場很接近
都是迷戀追星逐日的傻子

如常

1011
如常天晴
如常上班
如常遲到
如常吃飯
如常下班
如常來探望你
如常撫摸你的額
如常輕語
如常一起吃晚飯

一切如常運作
卻覺得這天過得特別長

或許
這都是你希望所見的

與我們常在
與你常在

攝影女孩自白--活在當下

"如果你帶著照相機隨時準備拍照的話，你的覺察能力也會提高。常常懂得欣賞身邊美好的東西，你的腦袋裡一定充滿積極的想法，不會不知道幹什麼好，然後在浪費時間。"

http://www.dcfever.com/column/read.php?id=1712
在此分享常琳法師的攝影禪~

與其定焦在悲傷或執著,不如放開眼界發掘身邊美好事物
即使在苦日子也比較能夠釋懷

所以,我喜歡變焦鏡

訂立了的下個目標
一步一步的去實現..
有著甜美的果實作為對自己的獎賞
總覺得現在的路會比較好走

模樣

踏在往長江中心的天橋上
秋風吹過
迎面的都是西裝骨骨的上班族
突然某一刻
各人的肉身從頭開始一分為二列開
靈魂就從頭頂飄出來了
有的靈魂面目模糊
有的面容尚算是有輪廓
靈魂們在空中亂竄....
除了人類突變,其他東西照常運作

這會否就是
世界沒日那天的情景

沒有了軀殼
無比的自由及不實在的恐懼同時存在
自己會認到自己幾多
我又能認到你幾多...
執著或許是維持輪廓時間長短的因素

請不要怪我沒應允某些承諾
請原諒我的飄忽
因為我沒把握能長期維持情緒高漲
尤其是在這負能量容易入侵的時候

活在當下,把握快樂
期望自己也能成為太陽,
可惜我現在的級數只是太陽能儲電板
在長期陰天的日子,只能有限度提供能量

不敵

即使在運動場上
拼命逆時針地向前衝
人們還是隨著時間的洪流
順時針地享受承受或浪費每分每秒

他和她
剛開始了

他和她和他和她
要結婚了

他
快要離開了

她拿著相機
單純地追逐天上的星星
用虛幻的１和０來紀錄那遙不可及的銀河

細碎細碎地
各不相干的時和分人和事我和你
在這刻相聚
在下一刻分散
開始和結束
其實一樣

自由

你用你的自由換取了我們的自由
我感受不了你的傷痛,
在痛苦中的你卻仍然守護著我

自由----無形而又珍貴的禮物
就用現在的自由去守護未來的自由

人間地獄

已過一個多月了
由失去自理能力,失去尊嚴,失去身體,失去自由,
失去基本的吞嚥及說話能力
伴隨日漸增加的傷口、痛楚及絕望

這等待一切結束的身體,成了靈魂的囚牢

太過

我以為經過今次大家會團結一點
原來妳只視之為壓力負累
完全搞不懂...
或許只是我個人自以為是地以為負重擔是理所當然的
或許我跟妳對自由的定義不一樣

做正確的事就行了
妳要自由就自由吧
如果妳心安理得的話

如何

你要如何原諒彼時此時的愚蠢
如何原諒奮力過但無聲
在苦心之後 看潮汐的永恆
歲月在這兒 溫涼如絲卻 也能灼身
青春是遠方 流動的河
你要如何原諒時光遺失的過程
要如何才能容忍它發生
要如何才能想而不問
而我在這裡等
等溼透的心聽雨聲
等身體回溫
城裡 夜如海洋
(每夜)
所有在明滅的窗
虛但不假
你要如何離別仍須遊蕩的旅人
要如何讓緣分就是緣分
如何凝視緣分看我們 的每種眼神
而我
不停的
無悔的
與你的
總有的


在灰色的日子中
張懸的歌聲格外溫柔療癒

膽小鬼

不敢訐下太多的承諾
不敢幻想各種美好的可能性
不敢把將來的藍圖描繪得太過細膩

把當下抓緊再抓緊
我怕自己會輕易忘記你
於是將自己代入到你的感受
重重的身軀重重的眼皮
肉和骨成了靈魂的囚牢
腐爛的右腳,不能痊癒的心靈
痛楚無法由旁人承受

我以為自己可以堅強面對
以為自己可以支持母親
但反過來的,首先淚水缺堤的是自己

這些是每個人總要經歷的
但意識到心靈及肉體的脆弱就總是百般無奈

If

“如果.”.
是一種期盼
最近都少說了很多 ,
應該是 ..不敢說
因為那是屬於小孩子的專用詞語
當有一些東西已成定局 ,而且情況愈來愈壊
人只有等結局的來臨時
“如果”都變得奢侈

堅持

多年前去東平洲CAMP,早上看日出時風濕病發作,
膝頭雙腳不聽使喚,很艱難地跟上大隊趕到碼頭
拍了大概一個小時回士多休息,痛楚跟疲累加快了進入夢香的速度

今次的CAMP,大伙直接躺在石板上睡
影月影星影日出,日月精華還有濕氣都吸收了
加上整晚沒休息,身體的狀況愈近日出時間愈差,下一小級石板也覺得非常沉重
大家都走上了岩石拍照,我就只好乖乖往海岸走
還好RITA在身邊陪我,我才有一點點安全感(實在非常擔心要上回去的時候沒人拉我上去T T)
不幸地,日出都被厚雲遮住了,但自己又不想到處走動,就在原地拍了好多張...
然後,拍了半小時後,待太陽在雲層中透出一點光時,我的腳就慢慢不痛了....
直至拍到足夠時,雙腳回復靈活的狀態

到底是因為專注拍攝令身體忘卻痛楚
還是你察覺到我的需要並在我開口前已醫治了我

我的心中充滿感恩的喜悅~

我們都患了拍星星的病

在末日前抓緊眼前的美麗
這2個月都埋首於拍攝
頻頻追星追銀河
每次相聚都樂點滿分,即使有時食白果
是逃避也好是重溫以前團拍的樂趣也好
在這段時間跟你們一起渡過實在太開心了

我們都患了
拍星星的病

難題

A君:
各樣表現非常優勝,唯身體魁梧,行動緩慢,一起外出要擇日,
他令同行伴侶看起來更加尊業

B君:
平易更人,比前幾度優秀,雖然不及A君,但勝在身材較瘦,相約同行相當輕鬆愉快

究竟5DII 跟 650D,邊個口岩我D.......

合格

這可算是重新開始的一小步嗎

急救考試合格了~!雖然這應該是不難肥佬的,請容許我為這小小的成功而興奮吧
最感謝我的好拍擋,如果有機會,真想跟你一起工作

還有當過我作包紮練習的傷者:母親,妹子,榮少,小娟姐~

遇上捕光少年

我最近也跟著一起瘋了

不住地追逐光源,日落跟螢火虫
是想捕捉最美的那一刻,還是透過熱衷追逐去逃避什麼

今天大家都看到了彩虹,面書上滿是彩虹的照片
我因為要去追螢之光而錯過了,考慮到下雨關係,最後還是取消計畫
雖然看不到日落,卻用日落的時間去看老爸,

我的心中充滿了美好的各種景像
在追逐的同時也會錯過了這刻的風景

是因為心亂了才如此
達不到目標就是失敗,但最珍貴的或訐是實現目標時的經歷掙扎?

珍惜踏前的每一刻,隨遇而安

低氣壓

或訐,天在代我把鬱悶釋放
盡情地哭過後,就要繼續全力努力了

咖哩魚蛋飯

其實我又何常不是有這個心態…就是考慮這考慮那才猶豫未有行動買新機！

夢見

昨晚我夢見妳了

記得，在看Fb上的相本的時候，一開始看到小貓的照，是在在綠油油的樹堆中拍的，那是一個英式小庭園

幾張貓照後，就是一個穿著白色水母紗裙幸福地笑著的少女照片，藍天綠草地小花…全都是唯美的照片

在一個歐陸郊區中，妳一個人，帶著貓兒，穿得漂漂亮亮的，去旅行了

我驚訝著妳做了平常不會做的事…一個人去旅行，而且把旅程指南都放在網上，就像這是一件容易不過的事

我為妳做了一件自己很想做的事感到開心幸福…我喜歡勇敢追求夢想的人

說到尾，我還是很想替妳拍唯美的照片，哈哈

半年的沖刺…暫告一段落

隨著急救的考試結束，另一個課程申請的結果也出來了，因為早前聽了友人的朋友的個案，我已預了自己是落選的一位

半年的預備和等待，焦急期望掙扎的心情起伏，總算是告一段落

如果說，３０歲是人生轉捩點
在這之前用半年來讓自己弄清楚自己的想法和方向，那是幸運的一件事，至少，我找到了努力生活努力工作的理由，這個希望原來已經化為我的理想了，雖然今次失敗了，但我還不想放棄，支持這個決心有一大部分是因為爸爸的狀況…以及經歷所形成的使命感，如果只是一次的失敗就放棄的話，其實這也不是一件自己想真正做的事吧。

檢討過失原因，下年再努力，做更多的準備再嘗試。

不少朋友因為我突然有這個志向感到詫異,但得到好朋友們和母親的支持，以及老師舊老闆幫忙寫推薦信，雖然今次失敗了，但你們的熱心幫助及關懷我已收到晒！請容許我厚面皮下年再試一次吧！

等待

”說出來就不會實現”的咀咒希望能破解吧！不過要是真的不行，我會繼續努力做盡自己可以預備的，下年再嘗試，謝謝你的鼓勵，貓！所以同你上山一定會下雨這個咀呪一定會破的啦！

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若是不曾走過,怎麼懂

我有時也恨自己變得太成熟了，要是對害怕有點麻目或者以前輕易有的負面感覺今天已不再易產生,可以說這就是得到勇氣的證明嗎?

例如說知道自己應該是落選的其中一位,以前的我會失落得連食欲也沒有
例如說身邊的好友一個個拍拖結婚,以前的我會很羨慕也想自己能快點找到一個可以讓我撒嬌讓我依靠的人
例如說自己的拍攝技巧過了這麼久也沒有大進步,以前的我會在拍攝活動後非常自責而且後悔
例如說在半夜等車等了好久後才知道已經沒有自己等的通宵車,以前的我會驚惶失措
例如說有一陣子事事不順,以前的我會憂鬱得不想見人(或想罵人或者非常毒舌)

今天,我遇上了以上的種種,
心是有失落感但未至於極度憂鬱
大概是為阻止自己的負面情緒擴散,腦袋已自動去找解決問題的方法及後備計劃
或者明白任由自己沉溺是浪費生命的行為

當經歷一些自己如何努力也沒有能力去挽回的事,就只有明白接受事實
當發現身邊的親人其實也非常脆弱,就只有自己去保護及承擔

心上日積月累的瘡疤,
會逐漸形成堅固柔軟的外殼
沒日的力量真大,2012年的年頭我就一直在為自己的各個目標努力
活在當下,盡力幫助曾有恩於自己的人,多陪伴至親,還有珍惜每個時刻遇到的有緣人
溫柔而且剛強
所謂堅強,或許就是如此
不過有時也會覺得寂寞,有點懷念以前笨拙天真的自己

PLAN B

如果沒日PLAN A失敗了
我還有豐富刺激的PLAN B~!
其中一個就是UPGRADE 去高階機同勁去旅行~

HAHAHAHA~!

攝影女孩自白-關於戀愛

或許是繼承了父親的性格,她是一個害羞而且有點孤僻的女孩
憂鬱煩惱時喜歡寧靜的自處多於到處宣洩自己的不幸

6年了,女孩還在用400D
想當初,她是憧憬著可以跟他拍出一樣漂亮的照片才買單反的
就像很多人一樣,迷信買機送技術這回事
可這當然是錯誤的觀念,
所以,她一開始拍的照比傻瓜機還爛
拍著拍著有時會很沒心機,有時會生氣自己不夠聰明
雖然如此，她還是樂於拿著相機跟他到處冒險

不久,女孩遇上一班喜歡攝影的朋友
也遇上了正正式式教拍照的的老師
老師教了菜鳥們很多很多,關於基本的理論技巧及相機構造
差不多每半個月就一次外拍活動，大家玩得盡興之餘，女孩也是在這時期習得攝影的基本功

女孩終於找到了一個屬於她的圈子

因為拍照,她找到了自信,認識了一些知音和前輩
也暗地喜歡上某位某位某位然後又失戀了

原本以為,攝影是要人陪伴的活動
但,即使是一起去拍照,其實拍的關鍵時刻都是各自專注在觀景小黑房

專注專注專注
女孩發現,她真的深深愛上了攝影
高興的時間和他她他一起拍照,憂愁的時候就躲在小黑房找尋抒心的風景
日出日落花兒野草藍天白雲青山綠水
小孩小貓少女家人朋友笑顏
對著被拍物,靜靜地凝視10分鐘,就像跟被拍物進行了一場認真而神聖的戀愛

把最好的時光景緻框住,把多餘的雜質除去
捉緊生命濃度,坦白流露,感情和態度
這麼樣,人生剩下的就盡是美好了

即使一個人拍攝是浪漫的事情,女孩仍在找尋這樣的一個同伴知音,
就像當初一樣,
和那個他拿著相機一起去冒險,去經歷人生

五月天.學習天

因為某些原因,
在上年12月時報了First Aid,第一次報名時，相關機構說額滿了;1月再寄申請表,沒回音,打去相關機構問,就說沒有收到申請表;2月中又再寄了一次,今次又是沒有回音...累得我已有放棄的心情並忘了自己寄了3次信這回事後,3月的某一天,那邊突然打來說我們的課程爆了沒位我可選其他班(其實是選4月的班了啊,我2月頭寄的信是申請3月中的課程啊....)反正自己下班後就可去上課，於是就報了在麥當勞道的課。 身邊的朋友很多在中學及近期都考過急救，本想著課程應該會很輕鬆，原來也不是容易的，特別知道妹子之前考試不合格要重讀後，，，課堂分講書和實習，聽說講書部分會較悶，幸好我們的老師富幽默感(不過也很嚴)，每晚３個小時的課很快就過了 未知自己是否表現突出(經常包紮錯誤) miss 很喜歡叫我扮傷者作示範教學，，miss這麼用心提點，我一定要好好練習了，要合格啊！

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最愛

最近見面相處的時間少了很多，，，我才發現，你是多麽重要，，最重要的人常常都在身邊只是我一直未察覺
日日都牽腸掛肚，只是一日少見幾小時就精神不振，而且情緒不穩

可惜的是，這個狀態應該會持續到５月，過了５月我們才能有更多時間相處吧




周公

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字之魂２

封面的小桃很誘人⊙ω⊙總覺得封條設計別有用心…
第二集比第一集厚很多，感覺抵很多啊…在小電死了的時候，翻了２頁小說，暫時氣消了，明天早點起再工作吧！

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分憂

如果你能體諒我的憂心擔心
可以用行動支持我嗎
可以暫時放下玩樂來和我一起面對嗎
可能你覺得為了一只貓我這樣傷心很白痴很神經質
可是你能陪我就很好了

你未必知如何幫我解決問題
可是我要的只是一個擁抱和沉默的陪伴

我不特別喜歡吃苦瓜
只是知道要使自己快樂自由就是正視自己的問題,發掘找尋自己真正需要的東西
可能看起來有點苦行僧的感覺,但責任和自由度很多時是相輔相承的

掙扎

BB病的第5天,連續嘔了2天,
帶去看醫生打了止嘔針,絕食了2天..但今晚又開始嘔了

我這星期一邊趕案子,又要忙BB的病,都沒有去看老爸..
繼上次大佬大病,BB也要經歷一次麼?

小時候住農場,家養了鴿狗貓魚兔
小貓小狗長成了就各自找伴,生BB,我們不會帶牠們去結紮
牠們定期生一大堆的,但最後很少能活下來
牠們不是寵物,和我們像主人家和食客的關係
你給我吃的,就幫你看門口捕老鼠吧
若是生病,都不會帶牠們看獸醫,用我們自己的方法處理,最後就看牠們自己了,天生天養
所以從那時就覺得,動物也有自己適應環境的方法,如果把牠們像人般看待(例如給牠們衣服打扮,給牠們吃動物蛋糕),我覺得是一件可笑的事

現在我們整家上樓了,又再養貓,牠們就真正地成為了"寵物"
成為了陪伴我們生活的"寵物"
可是仍未去到他牠是我兒子的程度
只是像我跟牠訂立了契約,是緣讓我在今世成了你的主人,一定要好好珍重這個關係

直到大佬病了,才覺得"啊,如果有能力,我還是希望你陪在我身邊"
即使用了我整個月的人工,我還是帶牠去看獸醫了
一入去驗這些驗那些每次都給宰1,2千才出來,如果還在我是窮學生的年代,我早就放棄了

一想到牠們的醫藥費比人貴,就覺得這個社會荒唐可笑
就像說人的命比動物還賤
你們的孩子生病了要靠專家才可醫好,我就是收這麼高價了你又可以如何?
我不是不愛我的貓而是每次一想到這點就感到無奈
想家人幫手照顧可是她們又出去忙自己的事,我很想請假但又沒有假...感覺十分無助還有不斷地想著自己這麼著緊好像太神經質
每次經過掙扎最後還是"妥協"了,好吧,去看醫生吧

希望BB今次沒什麼事可以快點復元吧

在我來說,養了寵物就像跟牠訂了契約,
養寵物固然是很開心很好玩
牠們用一生來逗你陪你,在牠病的時間,也有責任負責照顧牠,
要是病得很危險或者無得救時心還比肉天要痛
但牠一旦跟你了就只可以依賴你了~!

bb要快d 好番

快點賣萌給我看！

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我. 一切還好

掛念 月球上的人
看著 沙龍
嘗味 苦瓜
想聽 落花流水

即使現在 我什麼都沒有
還是覺得 活著多好

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感恩

最近忙爆
想不到在失業那2個月我所想的求的
今個月都在一一實現

雖然忙到睡眠時間少了眼袋也出來了
也請讓我一一好好地完成他們吧~!

這是作為重新開始前的熱身運動也是感謝祢我所能做的事啊~!